不离婚却也不聊天，你患上“婚姻沉默症”了吗?

有人说：

有话聊，是两个人在一起的基本标准。

而一直有话聊，是两人能一直走下去的必要条件。

似乎真是如此，纵观身边那些好的、不好的婚姻，会发现：

一段感情常常开始于无话不说。

一段感情往往又是死于无话可说。

“婚后的我们，得了沉默症”

一位办理离婚事件的律师曾颇为感触地聊起婚姻不幸福的两种情况：

一种是，本来就不适合一起过日子，只是热恋时的冲动掩盖了一切的问题和矛盾，然后结婚后三天一小吵，五天一大吵，有时就折腾到以离婚收尾。另外一种是，两人其实三观是合得来的，头几年如胶似漆。可日子久了，又不知不觉地各过各的生活，两人没了互动，最终让婚姻变得索然无味。虽然大部分情况下还不至于离婚，但又不得不承认过得实在没意思。

后一种，大抵也是许多人婚姻的真实写照：虽没糟糕到要离婚，但彼此之间也没有交流。有人抱怨：“婚姻真的是坟墓，生活越过越没劲儿。”但他没想过，不是婚姻是坟墓，是两人把婚姻过成了坟墓。两人生活在一起，但连最基本的互动都没有，又怎么会有趣呢？他不知道你今天见了什么人，做了什么事；你不知道他今天的心情好与坏。虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远；虽同一屋檐下，却隔成泾渭分明的两个世界。

• 感情好像一泓泉水一样，没了流动就会成为死水一潭，有了彼此的交互，才能永葆活力与新鲜。

“陪伴交流，是最好的一味药”

有一个读者在后台诉说了她的故事——她老公由于种种原因被迫离开公司，茶不思饭不想，非常失落。她说她能做得最多的就是陪伴与安慰了。一次夜深人静时，老公翻来覆去睡不着，然后她就睁开眼侧过身子陪他聊天。聊着聊着，老公突然说了一句：

这一生做得最对的一件事就是娶了你。

但这位读者表示，她其实什么都没有做，就是简单的陪伴，就是简单的沟通交流，只是这些足以让老公感到温暖。因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里；因为感情加深了，反过来又促进彼此的交流。

• 你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环中。

爷爷和奶奶的感情经常被我们津津乐道。像这样的夏天，两人可以坐在木凳上，各自摇着蒲扇，然后你一言我一语地侃上大半天。他们彼此唠叨：“你说你，那么新鲜的鱼被你搞得一团糟。”他们也彼此心疼和关心：“你那高血压的药得记得吃，别又忘了。”……
这样的家长里短他们说了大半辈子，也让他们一起携手走过了几十个春秋。这就是陪伴，这就是交流，既说人说事，又谈情谈爱。彼此都沉默不开口，感情就无法传递。我们都是凡夫俗子，没法通过缄默去感受爱意。如果没有交流，感情就会荒芜不生，两个人在一起时比一个人还孤单。

• 如果能时时接收到对方的信息，感情自然春暖花开，一个人的欢喜两个人一起共享。

“没有治不了的沉默症，只有不想治的心”

时常听人抱怨：

不是不陪伴，也不是不交流，但整天忙于工作，哪里还有那个闲情逸致去谈天说地。

乍听之下好像情有可原，但细想之下，又品出了问题。也许工作常常让我们身不由己，但扪心自问一下，真的是工作忙得无法抽身跟对方聊上几句，还是因为日子过久了而少了那份关注，少了那份心意？在《我的前半生中》中，贺涵对待罗子君，总说自己最近不忙，正好有空。有一次，明明忙得无暇顾及其他，可仍淡定地带着罗子君的儿子办生日会，但贺涵对待处了十年的唐晶，却说“我们两个都忙”，没法陪她。这像极了我们每个人，我们都一开始都把对方视为了“罗子君”，后又当作了“唐晶”。

• 长久的婚姻不靠曾经的感情维系，而是靠当下的每一分每一秒的付出。
  

当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟你分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当他说“今天上班好累啊”时，其实是希望妻子能给予他心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。

• 婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。

有句话说：“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”

你以为自己找到了心灵的港湾，实际上却是一块冷冰冰的石头。

婚姻，不是一年两年的交际，它是一个漫长的陪伴过程。

同住在一个屋檐下的两个人，如果心与心没有互通的机会，生活也会缺少甜蜜感。留给自己的只有压抑、孤独和深深的疲惫。

所以，很多离婚之后的人才会大声喊出：终于解脱了，对着一个木头人，还不如自己一个人生活更快乐！

夫妻之间保持有话可说的秘诀，应该是尝试着走进对方的世界。

就像网上一位已婚女士的经历一样，她和老公从认识，恋爱，到结婚，虽然近两年来两地生活，但仍旧每天每天都有聊不完的话。男方是做消防工程工作的，原来她根本对这些一窍不通，现在竟然能做出简单的预算了，而男方现在也对女装的面料或者化妆品能讨论一二。

所以你看，聊不聊得来是其次，最重要的是想不想和对方聊，有没有兴趣进入对方的世界。

如果一座花园没有精心浇灌，你不能奢望它可以开得姹紫嫣红。同样的，如果一段感情，一场婚姻，没有耐心地去经营，你也不能期盼它有细水长流的幸福。

“属于你的幸福”

茨威格说：

我们认为生活如此平淡，是因为我们根本就不知道，究竟有多少东西是属于自己的。

的确如此，我们常常忘了所拥有的。两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
试着回想当初在一起的时候，彼此恨不得搜肠刮肚，把一切能想到的情话、俏皮话说个遍，可即使这样子，仍觉得没发挥好。那时候真好，感情浓烈而灿烂。而现在呢，我们却把对方的存在当成理所当然，殊不知，人还是那个心上人。所以为什么那么多夫妻，越过越陌生，从紧密一体走向分崩离析？问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，没有建立其他的感情连结。任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

• 我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感：我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正的幸福而长久。

来源/综合自有书、阅读与健康、洞见

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编辑/杨晨

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